Below are the 20 most recent journal entries recorded in гонебал лектар's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, October 22nd, 2003
1:00 pm	УПРАЖНЕНИЯ НА ПРЕСС И СПИНУ Плоский живот и красивая осанка - мечта любой женщины. Чтобы поддерживать пресс и спину в хорошем состоянии, нужно регулярно, не реже 2-3 раз в неделю, заниматься спортом. Если у вас нет времени ходить в спортивный зал, можно устроить тренировку прямо у себя в квартире. Вам понадобится только тонкий коврик и удобная одежда. 1. УПРАЖНЕНИЕ НА ВЕРХНИЙ ПРЕСС Лягте на спину, руки положите за голову. Локти должны быть параллельны полу, не надо поднимать их вверх. Немного оторвите корпус от пола - голова и руки должны быть на весу. Затем плавно поднимите плечи и лопатки вверх. При этом вы должны почувствовать напряжение мышц пресса. Не делайте резких рывков. Повторите упражнение 20 раз подряд. Можно попробовать делать упражнение в разном темпе - сначала медленно (на два или три счета), потом быстро (на каждый счет). 2. УПРАЖНЕНИЕ НА НИЖНИЙ ПРЕСС Лягте на спину, руки положите за голову, прямые ноги поднимите на верх под прямым углом к полу. Оторвите таз от пола, затем опустите его обратно. Делайте это не резко. Спина должна оставаться прижатой к полу, не прогибайтесь в пояснице. Повторите упражнение 15-20 раз. 3. УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ КОСЫХ МЫШЦ ЖИВОТА Лягте на спину, ноги согните в коленях и левую ногу положите на правую, правую руку уберите за голову, а левую просто положите на пол. Слегка оторвите голову и плечо от пола. Правым локтем потянитесь к левому колену, приподнимая спину вверх. Вы должны почувствовать напряжение косых мышц живота. Сделайте это упражнение 15-20 раз в каждую сторону. 4. УПРАЖНЕНИЕ НА КОСЫЕ МЫШЦЫ Лягте на бок, но не полностью, а таким образом, чтобы верхняя часть тела как бы опиралась на локоть. Оторвите таз от пола. У вас должно получиться две точки опоры - локоть и нижняя часть ноги. Старайтесь не изгибаться и не раскачиваться. И не падайте сразу на пол, продержитесь в этом положении хотя бы несколько секунд. Выполните это упражнение 8-10 раз. 5. УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ СПИНЫ Лягте на живот, ноги вместе. Руки положите за голову, локти параллельно полу. Поднимите спину. При этом не выгибайте шею. Повторите упражнение 15-20 раз подряд. 6. УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ СПИНЫ Лягте на живот. Вытяните правую руку вперед и приподнимите левую ногу. Затем поднимите руку и ногу вверх. Шею не выгибайте. Должна работать только спина. Сделайте упражнение 10-15 раз на каждую сторону. (4 Comments |Comment on this)
Sunday, October 5th, 2003
12:10 am	Полный пиздец Автор, увы, неизвестен. ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что… ЗАНАВЕС ПРОМЯТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки… Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила… Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то… ЗАНАВЕС ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то… ЗАНАВЕС ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть. Дедал: Смотри аккуратненько… Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. ЗАНАВЕС САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше… Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! ЗАНАВЕС МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл… Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС ГАМЛЕТ Гамлет: Быть… или не быть… Голос: Быть… Гамлет: Уверен? Голос: …или не быть… Гамлет: ??? Голос: Уверен. Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бля! ЗАНАВЕС КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ Людовик: Мы, Король-Солнце! Прохожий: Вы Король-говно! Людовик: Казнить мерзавца! Мерзавца казнят. Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно? ЗАНАВЕС СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы… ЗАНАВЕС НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где… В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас… Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! ЗАНАВЕС Особенно король-говно. (1 Comment |Comment on this)
12:10 am	Пациент (П) приходит к доктору (Д). Д: А почему у вас такие жёлтые зубы? П: Да пивко, заете ли, посасываю... Д: Да можете хоть хуй посасывать, зубы чистить надо! (Comment on this)
12:09 am	Для тех, кто еще не видел... 1) Can you hear me? = Ты можешь меня здесь? 2) Manicure = деньги лечат. 3) I"m just asking = Я всего лишь король жоп. 4) I have been there = У меня там фасоль. 5) God only knows = Единственный нос Бога. 6) You feel alright = Ты всех чувствуешь справа. 7) Bye bye baby, baby goodbye = Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка. 8) To be or not to be = Две пчелы или не две пчелы. 9) Just in case = Только в портфеле. 10) Oh, dear = Ах, олень. 11) I saw my honey today = Я пилил свой мед сегодня. 12) I am going to make you mine = Я иду копать тебе шахту. 13) Finnish people = Конченные люди. 14) Good products = Бог на стороне уток. 15) Let"s have a party = Давайте организуем партию. 16) I know his story well = Я знаю его исторический колодец. 17) Press space bar to continue = Космический бар прессы продолжает. 18) I"ve just saw your balance sheet = Видел я ваш баланс... так себе баланс. 19) Let it be! = Давайте есть пчел! (Comment on this)
12:09 am	Старый, но хороший анекдот от ru_marketing Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: "Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите,, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: "Hадо было использовать гвозди Гольдмана!" (Comment on this)
12:09 am	Старо, распространённо, но всё равно нравится. Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... Новые версии: Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe; Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует. Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его ! Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки. (Comment on this)
12:09 am	"Малява ворам в законе от Николая Семенченко" © нот ми, но я плакалЬ;) Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух. Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву !! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян. (Comment on this)
12:09 am	Про пиво Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива (Comment on this)
12:09 am	- Вы смотрели фильм "Чужой"? - Да. - Так вот, моя соседка была похожа на чудовище из этого фильма. - На Чужого? - Нет, на Сигурни Уивер... кто вспомнит фильм, из которого цитата - тому пирожок (1 Comment |Comment on this)
12:09 am	я плакалЪ — Дорогая, я дома! — (тишина) — Я пришел! — (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! — (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? — (…) — Ладно, хрен с вами… — Я, между прочим, зарплату получил! — (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! — (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами… и мне приведут! — (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? — (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. — (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. — (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников — все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. — (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга… Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!»… Немая сцена. (Comment on this)
12:08 am	- на улице дождь! - сильный? - тебе вломит (Comment on this)
12:08 am	Жестокие правды компьютерной жизни: Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. (Comment on this)
12:08 am	Чаепитие — это страстных губ с вожделенным напитком соитие! (Comment on this)
12:08 am	ещё креатив (ренсон жжот!) [Aug. 27th, 2003|11:53 pm] Я нашёл ещё один совершенно дикий креатив. Это, пожалуй, в уровень с лучшими образцами. Я рыдал, когда читал. Тащитесь: Ренсон: Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. "Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. "Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. "Ну и хуй с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы"- спросим- "или саки?". Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом. (Comment on this)
12:08 am	вы нам писали. [Aug. 27th, 2003|10:40 pm] девочка silensio спрашивает: --- можно вопрос. да можно наверное. вот типа Панса зарекомендовал себя как коврик. а что вообще в реальной жизни нужно сделать человеку чтоб от такой репутации избавиться? допустим внутренне он уже изменился,но вот дальше? работает ли такой вариант как "поссориться"-перестать давать вытирать об себя ноги. вроде после этого можно все-таки преобрести уважение. ну если в дальнейшем не косячить-то и закрепить. такой способ действует?ещё есть? --- отвечаю: надо просто всем дать пизды. как в старом классическом рассказе про мальчика, который мы вспоминали пару дней назад с моим добрым другом chillout. сейчас я найду рассказ про мальчика. вот он: Скаска о гадком утенке. Жил-бля один чувак и был он до того гадким, что акушер когда доставал его из пезды проблевался, а потом плюнул ему в еблище. Мало того - на лбу этого чувака от рождения красными буквами было написано ЧМО. Поетому в децком аду его заставляли жрать гавно, а в школе сначала тоже заставляли гавно кушать, а потом ( в старших класах ) стали ебать в жопу. После школы он тоже жил хуйого - телки ему не давали, с работы выгоняли. Он пытался стереть надпись на лбу( он думал вней все дело), но ни хуйа не выходило. Однажды он проснулся и понял, что живет неправильно. Он надавал всем пиздюлей, а кому не смог - того завалил хитростью. Его стали все бояцца и называть Важной Птицей, а надпись на лбу расшифровывать как: Чемпион Московской Олимпиады. С телками тоже все нормализовалось. © аndrushpek@mail.ru *** это - один из самых охуенских креативов, которые я знаю. ещё амиго про поколение, скел про "брабус встал нахуй злой блядь изо рта воняет", не помню кто про "еду на ниве, внутренний голос говорит мне - впереди геландеваген, его бампер стоит как пять твоих машин" и у удава "хуета моей жизни". они все пиздатые. и ещё Валера Ямшанов постил когда-то чей-то рассказ "сука". это тоже пиздец, хотя слишком пафосно, всё же. но про ниву, брабус, поколение и чемпион московской олимпиады - это точно лучшее. (Comment on this)
12:07 am	раз уж пошла такая маза [Aug. 28th, 2003|01:50 am] боевая заграничная подружка silensio прислала ссылку на ещё один креатив. я, блин, весь в соплях сижу и похрюкиваю тут. читайте. Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев. (Comment on this)
12:07 am	распоряжение некой компании по поводу внешнего вида сотрудников -----Original Message----- Sent: Monday, December 03, 2001 4:19 PM To: Сотрудники КРОК Subject: Распоряжение по компании по поводу внешнего вида сотрудников Importance: High Прочтите, это важно. Уважаемые господа! В наступающем году наша компания будет отмечать свое 10-летие. За эти годы мы достигли огромных успехов: по объему бизнеса и масштабам реализуемых проектов КРОК входит в тройку крупнейших системных интеграторов России. Наша задача на 2002 год - стать системным интегратором в глазах общественности. И мы просим всех сотрудников компании помочь в реализации этой задачи, причем не только в разрезе бизнес-показателей, но и демонстрируя свою высокую бизнес-культуру. Если мы говорим о том, что компания ответственно относится к выполнению своих обязательств перед заказчиком и поддерживает высокое качество работ, то сотрудники компании не могут выглядеть так, [как будто их только что извлекли из помойки]: нестриженые, немытые, в грязных вытунутых джинсах и пропахшем прошлогодней лыжной прогулкой свитере. Неопрятный и неуместный внешний вид демонстрирует неуважение человека к заказчику, к компании, в которой он работает, к своим коллегам и к самому себе. Более того, такой внешний вид людей, которых потенциальный заказчик встретит в нашем офисе, может помешать усилиям наших продавцов в создании положительного мнения о деятельности нашей компании. Отсюда следует выдвижение ряда требований к внешнему виду сотрудника компании: 1. Сотрудники компании КРОК (и мужчины, и женщины) не должны появляться на работе в джинсах. В офис следует надевать любые брюки костюмного вида. 2. Сотрудники компании должны приходить на работу в рубашке, галстуке и пиджаке. Допустимое отклонение: в пятницу или в день, когда вы уезжаете в командировку или приезжаете из нее, вы можете надеть под пиджак темное изделие из трикотажа мелкой промышленной вязки (не лыжный свитер!) типа водолазки, джемпера под горло или с застежкой поло. В морозные дни те из вас, кто работает в офисе, могут надеть жилет или джемпер мелкой промышленной вязки, но под ним должна быть рубашка с галстуком. 3. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка. [Рубашки, как у ковбоя Мальборо], следует носить в выходные на даче. 4. Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины подошве. Вся обувь, в которой вы появляететсь в компании, должна быть чистой и ухоженной. 5. Сотрудник компании КРОК должен приходить на работу причесанным и ЧИСТЫМ. [Рубашку, белье и носки следует менять каждый день]. Пользоваться душем следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья и [удаления волос из подмышечных впадин]. Голову следует мыть не реже 1 раза в 3 дня, при жирных волосах - чаще. Не обижайтесь, что приходится об этом писать, но [запах в некоторых рабочих комнатах] выдает отсутствие таких знаний у некоторых наших сотрудников. 6. Отдельно женщинам: несмотря на то, что в наших комнатах не всегда удается поддерживать комфортный для каждого температурный режим, темно-вишневая шаль не может быть носителем корпоративного стиля. Очень просим заменить оренбургские пуховые платки, шали, пледы и полушалки на верхнюю одежду, которую можно накинуть, когда холодно, и снять, когда жарко - пиджаки, жакеты, жилеты (без меховой оторочки - [такие хороши при продаже пончиков на улице] в осеннее время года), трикотажные пуловеры мелкой промышленной вязки на застежке. 7. Женщинам, естественно, не возбраняется носить не только брюки, но и юбки. Минимальная длина юбки - 10 см выше колена, [максимальная - такая, чтобы не упасть] (и, естетственно, без шлейфов). Обращаю ваше внимание на то, что вы должны выглядеть хорошо не только в том случае, если ваша работа связана с общением с заказчиками - ведь заказчики могут посетить кого-то из ваших коллег, которые работают с вами в одной комнате, вы можете выйти покурить или зайти в столовую, куда кто-то придет вместе с заказчиком. Надеемся, что вы найдете в себе силы измениться к лучшему и дадите возможность компании двигаться к новым высотам. И, когда собираетесь на работу, помните, пожалуйста, что вы представляете свою компанию в обществе. P.S. Если вы хотите получить наглядное представление о том, как должен выглядеть сотрудник компании КРОК, загляните, например, в отдел продаж. P.P.S. Мелкая промышленная вязка - это гладкий трикотаж с размером петли не более 1 мм. Допустим неконтрастный сдержанный рисунок. (1 Comment |Comment on this)
12:06 am	Законы Мерфи. Web-design edition (part one) Закон: Если на выполнение проекта отводится предостаточно времени, то проект будет гарантированно провален по срокам. Следствие: Вовремя делаются только проекты, deadline у которых "вчера". Закон: Если готовый к показу дизайн нравится разработчикам, и дизайнер уверен в нём как в самом себе, то данный вариант будет отвергнут заказчиком в самой категоричной форме. Следствие: Тот вариант, который все считали отстоем и даже не решались показать, с восторгом будет утверждён клиентом с первого раза и без каких-либо изменений. Закон: Клиент, который понравился вам с первого взгляда и перспективы сотрудничества с которым вам видятся самыми радужными, станет самым геморройным на вашей памяти. Следствие: Откуда взялись и при каких обстоятельствах появились клиенты, на которых в основном держится ваш бизнес, вы, скорее всего, и не помните. Закон: Проект (часть проекта), который вы считаете наименее ресурсоёмким, займёт все имеющиеся ресурсы и всё равно будет сдан не вовремя. Следствие: Чем менее значителен объём работ, тем больший конфликт с заказчиком возникнет в процессе его реализации. Закон: Наиболее принципиальные моменты реализации проекта возникают в самом конце работы, когда практически всё уже сделано. Следствие: С самого начала и практически до самого конца процесса работы над проектом разработчики не знают, что они делают. Продолжение следует. (Comment on this)
12:06 am	Законы Мерфи. Web-design edition (part two) Закон: Размер предоплаты, полученной от клиента, обратно пропорционален вероятности сдачи проекта в срок. Следствие: Чем чаще компания-разработчик сдаёт проекты в срок, тем быстрее она обанкротится. Закон: Если клиент заказывает навороченную систему администрирования сайта, то все обновления он будет присылать по электронной почте. Следствие: Чаще всего приходится вручную обновлять самые отсталые в техническом плане сайты. Закон: Со своей стороны ответственным за сайт Заказчик назначает человека, максимально далёкого от Интернета. Следствие: Найти общий язык с таким человеком будет проще, чем с "интернетчиком", но попытка наладить рабочий процесс всё равно закончится скандалом. Закон: Количество потребляемого интернет-трафика обратно пропорционально прибыльности дизайн-студии. Следствие: Самые крутые и богатые дизайнеры вообще не пользуются Интернетом. Закон: Если в выходные (праздники) сотрудники в офисе, значит у компании-разработчика нет заказов. Следствие 1: Если работы валом, то в выходные и праздники её всё равно никто делать не будет. Следствие 2: Если выходные (праздники) идёт работа над проектом, значит этот проект - некоммерческий. Продолжение, разумеется, следует. (Comment on this)
12:06 am	смешная (?) история Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: - Слушаю... На что я вежливо ответил: - Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым. Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: - Ты ослиная жопа! - и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос: - Слушаю... На это я ответил так: - Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом? - Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: - Это потому что ты ослиная жопа! Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 123-45-678. Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: - Дружище, ты что! Я был первый! Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня и пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. На заднем стекле я заметил наклейку "Продается. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: - Ты ослиная жопа! (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 11,18, первый подъезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, а можно я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!.. Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 123-45-678. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал: - Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку. Жопа спросила: - Эй, Вы еще там? - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить. - Нет, - ответил я. - Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа. - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Николай? - Я живу на Пушкинской 11,18, первый подъезд справа, квартира 7. - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок! - Ах, как я испугался, ослиная жопа! - ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я бы тебя... - Что бы ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 11,18 я убью моего голубого любовника, как только он придет домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. (Comment on this)